L'ours 2ème épisode

2ème épisode

Suivent des photographies particulièrement explicites de voitures totalement « destroyed » par un ours en quête attiré par l’odeur d’un paquet de corn-flakes ou même un siège de bébé souillé de lait. Vitres défoncées, portières arrachées, sièges éventrés…L’ambiance est créée : mais que faut-il faire ? La solution est installée à distance de chacun des emplacements largement dispersés dans les bois : les « Boîtes à ours ». Ce sont des caisses genre cantines en tôle de cinq millimètres d’épaisseur, solidement ancrées dans un socle en béton, pourvues d’une fermeture avec barre de fer et double cadenas. Elles mesurent 1,50 mètre sur 60x60cm, une taille permettant d’y loger les provisions de la semaine et même le siège de bébé. « Mais n’ayez aucune crainte, vous n’intéressez pas l’ours ! Laissez juste vos sacs à dos, chaussures, chaussettes, enfin tout ce qui peut sentir un peu fort à l’extérieur, et il n’y aura pas de problèmes ! Nous vous souhaitons un agréable séjour.. »

Bon, ça c’est pour les ours, mais les couguars ? « Si vous croisez un couguar, reculez doucement sans le quitter des yeux ; il est rare qu’il s’attaque à l’homme. Pour finir, il y a très peu de grizzlis dans cette région, mais si vous en croisez un, une seule solution : courez plus vite que lui ». Alors ça, c’est clairement dissuasif ; on dort là parce qu’il est tard, mais pas question de randonnée ; mon record sur 100 mètres a 45 ans !

Nous entreprenons donc de satisfaire aux dispositions indiquées sur le prospectus, après un repas dont pas une miette ne reste sur le sol. Tout est entreposé dans la « boîte à ours » située une dizaine de mètres au-dessus de nous, près d’une table de camping en bois et un barbecue en béton armé, grille scellée dans le béton. Nous comprendrons pourquoi dans quelques heures. Inspection de la voiture, des sacs à dos, des trousses de toilette (même les crèmes aux parfums de fruits plus ou moins exotiques pour la peau ou les mains doivent être cachées, sans oublier les savons au miel…), et nous fermons les cadenas. Prise d’un remord, ma femme court à la voiture, plonge d’abord dans le coffre, puis soulève la banquette arrière…et en ressort avec un demi-paquet de gâteaux qu’elle apporte d’une main tremblante, reste d’un rapide goûter pris la veille sans s’arrêter.

Cette fois tout est en ordre ; il ne faut plus traîner car la nuit tombe brutalement dans un tel endroit à cause des montagnes. Aidés d’une lampe-torche complaisamment prêtée par un campeur voisin, car il est vrai de dire que les américains sont des gens charmants, experts en relations humaines, nous nous installons sous la minuscule tente de randonnée qui constitue tout notre équipement, après avoir déposé chaussures, chaussettes et autres vêtements odorants à cinq mètres au pied d’un arbre. Notre fils aîné qui nous accompagne décide de dormir dans la voiture, au grand désespoir de sa mère : « Mais enfin maman, tu as bien lu : l’ours ne s’intéresse pas à l’homme ; il n’y a plus rien dans la voiture ! Allez, bonne nuit »